Monday, June 12, 2006

bien, comienza el verano, y a partir de ahora tendré un poco más de tiempo libre para seguir dedicandome a escribir algun artículo. se que no he escrito casi nada, pero mi intención es corregir este eroor, ya sea escribiendo relatos como el que os dejo a continuación o mensajes en plan chistes para que echeis unas risas, pido un último favor a enrique mesa para que este blog no sea en vano, ya que casi nadie escribe aqui nada, le pediría que visitara no con necesaria frecuencia, pero si algún día, mi blog para comentar desde un punto objetivo mis artículos.
aquí os dejo una historia que empecé a escribir ace tiempo, este es el primer capítulo, a lo mejor lo continúo o a lo mejor se queda así con un solo capítulo, bueno, a ver que les parece.





DIMENSIÓN GHOUL.


Capítulo uno.


Era una noche como cualquier otra. La ciudad estaba tranquila, los pandilleros de turno se paseaban por las calles de Madrid , los centros de comercio hacía ya horas que habían cerrado, y la gente dormía segura en sus casas.
Nadie pareció percatarse del color de la luna que esa noche se reflejaba en el cielo. Un rojo intenso, que casi hipnotizaba al mirarlo, como si la misma luna estuviera sangrando.
Maya dormía apaciblemente en su pequeño apartamento, cubierta con la gruesa colcha de su cama, y ya introducida en un sueño profundo, una sonrisa se podía notar en sus finos labios. Maya había sido siempre una chica hermosa. Sus cabellos morenos y largos y su siempre intensa sonrisa la hacían parecer un ser angelical.
Desde pequeña, siempre había sido una niña muy independiente. Le gustaba hacer las cosas por si misma, y no soportaba que nadie la ayudase. Cuando cumplió los dieciocho, se buscó trabajo en Madrid y encontró un pequeño piso de alquiler en donde aquella noche se alojaba. Nada en su rutinaria vida podría haberla hecho pensar que aquella noche, todo cambiaría.
El reloj de la mesilla dio las doce de la noche. Maya se había dormido pronto, pues mañana tenía que madrugar. Si quería mantener su casa, debía trabajar duro, y eso era más difícil cada día.
La casa donde vivía maya, era un piso bastante frío y pequeño, pero lo suficientemente amplio como para albergar una cocina, un salón-dormitorio, y un cuarto de baño.
Aquella noche, la chimenea estaba encendida, pues en pleno invierno, ni una gruesa colcha, puede mantener a raya el frío. La lavadora estaba funcionando, y un ruido monótono y redundante se escuchaba en el confortable hogar.
De pronto unos pasos se oyeron intensamente providentes de la cocina del pequeño piso. Maya despertó extrañada, había oído antes ruidos producidos por el crujir de la madera, incluso de algún ratón que se había colado en la cocina. Pero nada parecido a esos intensos pasos.
Se levantó de la cama y fue a la cocina con mucha cautela. Nada.
La cocina estaba completamente desierta, la lavadora funcionaba a la perfección y no había ningún signo de anomalía, pero de pronto los pasos volvieron a sonar, esta vez mas intensos, y la luz de la chimenea se apagó. Reinó la oscuridad.
Maya pulsó el interruptor, pero la luz se había ido. Cogió un cuchillo de cocina y una linterna del cajón y se dirigió a la caja de luces. Nada de lo que hizo devolvió la corriente, y de repente... otra vez esos pasos.
Se dirigió con el cuchillo en la mano derecha al cuarto de baño. Tampoco había nadie, iluminó el espejo y vio reflejada su imagen, pero había algo mas.
Entrecerró los ojos y profundizó su mirada en el espejo para ver lo que era. No podía ser, se dio la vuelta aterrada por lo que había visto y sus ojos no dieron crédito a lo que su linterna alumbraba.
Un ser deforme y enorme se erguía ante ella. Su expresión de sufrimiento y sus ojos vacíos y carentes de emoción alguna nada mas que de dolor la hicieron estremecerse.
Su rostro espectral mostraba muestras de haber sido brutalmente mutilado, y ya no había signo alguno de humanidad en el.
Presa del pánico, maya salió corriendo del cuarto de baño, pero el panorama que mostraba el salón no era en absoluto mejor.
Otras ocho figuras fantasmales ocupaban su pequeño piso inundándolo de una luz espectral. Aterrada, se lanzo sin pensarlo contra el ser mas cercano, cuchillo en mano, y mientras se disponía a atravesarle con la afilada hoja, una lágrima y un grito de furia y terror por igual acompañaron la letal estocada. Pero la sorpresa de maya fue enorme, al descubrir que el cuchillo no chocaba contra ningún objeto sólido y que su cuerpo, propulsado por la inercia de la estocada atravesaba sin ninguna dificultad el cuerpo fantasmal de aquel ser.
Chocó contra la pared soltando el cuchillo por el impacto y cayó al suelo. Se dio la vuelta completamente atemorizada y con los ojos empapados en lágrimas por el miedo de ver a una de estas criaturas coger el arma que había soltado y alzarlo frente a ella con intención de asesinarla. Cerró los ojos mientras un grito de terror escapó de su boca. Y de repente..., todo se calmó.
Abrió los ojos, Otra figura se erguía de espaldas a ella portando en su mano izquierda una extraña espada que desprendía un halo de oscuridad de su hoja.
Profundizó un poco más su análisis, y pudo distinguir a un joven de unos diecinueve años, de complexión delgada pero fornida, pelo castaño oscuro, y rondando el metro ochenta de estatura, completamente vestido de negro, había arremetido contra el agresor con su siniestra espada y no solo eso, sino que había acabado con él, convirtiéndolo en una nube de humo. Parecía imposible que alguien hubiera podido cortar a uno de esos seres, sabiendo que eran intangibles, pero aquella espada había acabado limpiamente con uno en menos de dos segundos. Maya se percató de que al cuello del chico había un grueso collar de metal del que colgaban cuatro pesadas cadenas que desembocaban en cuatro argollas que apresaban sus extremidades por muñecas y talones. El joven se volvió hacia Maya dirigiendo una fría mirada con unos rojizos ojos, tan rojos como la luna de aquella noche.
El chico volvió a ponerse en guardia al ver que uno de los seres intentaba atacarle, pero el movimiento de aquel muchacho fue más rápido y, anticipándose a los movimientos del agresor, se desvió por la derecha, y cambiando su oscura espada de mano con un movimiento casi imperceptible para el ojo humano, rebanó la cabeza fantasmal de aquel siniestro ser que luego estalló convirtiéndose en una nube de humo que rápidamente se dispersó. Antes de que los demás espectros pudieran siquiera reaccionar, el misterioso joven se había lanzado hacia ellos con su espada fuertemente aferrada, y con una extraña combinación de movimientos, cortó a cuatro de estas criaturas que corrieron la misma suerte que los dos primeros.
El muchacho se quedó mirando al último espectro.
El fantasma pronunció unas palabras de súplica con su voz fantasmal, antes de ser atravesado por la oscura espada del salvador de Maya.
-¿quien eres?...- preguntó maya cuando todo se calmó.
El misterioso chico se dio la vuelta bruscamente mirándola muy asombrado.
-¿puedes verme?- pronunció finalmente el muchacho.
-pues claro, ni que fueras invisible-contestó maya muy sorprendida. –¿como te llamas?-.
-Yaruk-dijo el chico.-y se supone que debía ser invisible, al menos para los humanos-.
-¿para los humanos?, ¿quieres decir que tu no lo eres?- dijo maya aún sin creérselo.
-No. Aún no te has dado cuenta?, tu y yo no pertenecemos al mismo plano de existencia-.
-¿Qué?, ¿como que al mismo plano de existencia?-. Maya no entendía nada de lo que aquel extraño chico le contaba.
-te lo explicaré muy brevemente. Tu perteneces al mundo real, vosotros vivís en él hasta que morís. Cuando os llega la hora, pasáis a otro plano de existencia, completamente diferente, al que vosotros conocéis como “más allá” y pasáis en una forma incorpórea a la que denomináis alma. Cuando eso ocurre, hay que seleccionar a las almas según sus características para que el equilibrio del más allá no se obstruya. Eso se realiza en un lugar intermedio entre los dos planos de existencia. Ese lugar se conoce como “Dimensión Ghoul”. Pero los humanos lo conocen más como el purgatorio.
Bien, las almas son seleccionadas allí y enviadas a distintos lugares del más allá según sus características. pero hay algunas almas renegadas que se niegan a abandonar el mundo real aún cuando están muertos. Y sus almas se quedan vagando por la tierra, aunque sólo queda de ellos su alma. En el mundo real son conocidos como “fantasmas”.
-¿son los seres que me han atacado?-preguntó Maya asombrada por lo que aquel chico, Yaruk, le estaba contando.
-si- continuó el.-y yo soy un agente de la dimensión ghoul encargado de atrapar a las almas renegadas y devolverlas al plano de existencia al que pertenecen, pero hay una cosa que me ha sorprendido.
-¿el que?-preguntó Maya.
-se supone, que al pertenecer a otro plano de existencia ningún ser humano puede vernos, y sin embargo tu, has presenciado la pelea como si yo fuera un humano mas. Es algo que nunca antes había pasado. Creo que haremos un viaje.
-¿pero a dónde?-. lo último que Maya sintió fue el puño de su salvador en su estómago, e ir perdiendo la conciencia poco a poco hasta sumirse en un profundo sueño tras oír a Yaruk decir: “al mundo de donde vengo”.
Maya se despertó con un fuerte dolor muscular en la zona abdominal. Al levantarse se percató de que estaba en un sitio que no había visto nunca.
Un hombre calvo con bigote y de unos cincuenta años, se volvió hacia ella, y con un tono de voz que inspiraba confianza la dijo muy amablemente: “bienvenida a la Dimensión Ghoul”.

Sunday, June 11, 2006

“ESTA ES MI VIDA”

¿cual es el sentido de la vida?. Sinceramente no creo que la vida tenga sentido, todo lo que las personas hacen para lo que ellos creen que es vivir mejor no sirve mas que para amargarse los pocos años de existencia en este mundo. Todos los jóvenes y niños que estudian obligados por normas sociales que si no son cumplidas, las personas infractoras son castigadas por esta sociedad dictadora, no sirven mas que para perder esta etapa de la vida en la que aun nuestra imaginación reina en nosotros.
Pasarse ocho horas cinco días a la semana en un edificio, tecleando, para que otra persona se lucre, no es aprovechar la vida, en absoluto, es desperdiciar el poco tiempo que tienes. La vida no tiene sentido,
Por que no vas a conseguir nada por haberla vivido. La vida solo sirve para aprovecharla al máximo, pero este propósito es imposible, puesto que el aprovechamiento de ésta para algunas personas, impediría que otras la aprovecharan, por eso existen unas normas sociales a las que se han llamado moral, pero que nos impide ser felices y aprovechar la vida al máximo.
Todas las mañanas me levanto a las siete y media, desayuno, escucho músca y me voy a un centro al que se me obliga a asistir a todas las asignaturas, pues si no, se me expulsará. Esto me da a entender, que no podemos estudiar por placer, por que si no asistimos a algo que no nos guste, nos privan de asistir a lo que si nos gusta. Cuando salgo de seis horas y media en ese centro, me quedo con mis amigos hablando diez minutos antes de irme a comer. Es el único momento del dia en el que puedo hablar libremente sin que la gente me diga que desaprovecho el tiempo que debería aprovechar estudiando. No se dan cuenta de que estudiar algo que no quiero estudiar es desaprovechar la vida, y no hacer algo que quiero hacer.
Cuando termino de comer, veo la tele un rato. Admito que esto último también es desaprovechar la vida, pero a las tres y media de la tarde, fuera de casa no hay nada que hacer. Acto seguido me pongo a desaprovechar un poco mas la vida, introduciendo en mi cabeza información que no me interesa, como por ejemplo quien fue el tercer emperador de roma. Entonces llega el único momento del día en el que pienso que aprovecho mi vida, puesto que hago lo que de verdad quiero. Dependiendo del dia comienzo mis actividades extraescolares. Puedo olvidarme de obligaciones, estudios y todo lo demás.
Lamentablemente esto solo dura una hora, y tego que volver a mi casa a seguir haciendo lo que la sociedad espera de mi. A las doce, me obligan a acostarme, y si incumplo ese horario, soy sancionado por los que tienen poder sobre mi.
“es por tu bien, mañana tienes que madrugar”. Mentira, por mi bien sería que mañana pudiera despertarme a la hora que quisiese y que hoy pudiera dormir cuando tuviera sueño. y luego buscan el sentido a la vida. La vida, señores, no tiene sentido, lo unico que podemos hacer es aprovecharla, si se nos priva de esto, ¿que nos queda?. Nada. En esta sociedad en la que todo funciona con dinero, es imposible aprovecharla sin incumplir las normas sociales que rigen el mundo. Aprovechar la vida es imposible. La felicidad está muerta.




Adrián Mozas Monterrubio.

Monday, February 06, 2006

Día navideño.

Bajé las escaleras una por una, aún con mis ojos llenos de legañas, y fuertemente agarrado al pasamanos para no caerme escaleras abajo, puesto que mi cuerpo aun no había despertado del todo.
El olor a chocolate caliente que solo se daba por estas fechas inundó mis fosas nasales y me recordó que estábamos en ésa época tan especial para mí: la navidad.
Al pasar por el pasillo camino del salón donde se encontraba el abeto navideño, pude observar a mis padres preparando un copioso desayuno muy cargado de azúcar, y observé que en vez de las constantes discusiones diarias, se profanaban mutuo cariño, la navidad tenía algo, algo que hacía a las personas sentirse felices, un ambiente extraño que te hace realmente feliz, una sensación que solo sucede en navidad.

Entré en el salón. La chimenea emitía un calor que te reconfortaba y te recordaba lo bien que se esta en casa. Mi hermana, al lado del abeto, decorado con multitud de cintas y luces, hacía un puzzle que le habían regalado por su cumpleaños. Parece mentira, pero en navidad es en la única época en la que realmente te apetece quedarte en casa relajado al lado de la chimenea observando como la leña se consigue, es otra de las misteriosas facultades de esta época.
-buenos días- me dijo ella, con un tono alegre muy inusual. Parecía mentira, mi hermana me había dado los buenos días en lugar del clásico comentario desagradable.
-se nota que es navidad- pienso, -pone a las personas de buen humor y libera tensiones-.
Aparecen mis padres con las bandejas con el desayuno y con caras sonrientes y nos dicen:
-hoy desayunamos en familia, chocolate y churros-
Increíble, desayuno en familia, algo igual de inusual en mi casa como el ver a la pitonisa Lola por televisión.
Definitivamente, la navidad tiene algo. Presiento que estas serán unas inolvidables vacaciones.

Tuesday, January 31, 2006

LA PESADILLA

Marcos pisaba el acelerador a fondo intentando dejar atrás a sus perseguidores, pero su motocicleta de segunda mano no daba para más, y las piezas robadas que había utilizado como repuesto estaban en mal estado y no le permitían alcanzar la velocidad suficiente.
Si a eso le sumábamos el equipo de música de último modelo que llevaba bajo el brazo fuertemente agarrado, le restaba mucha maniobrabilidad y no le permitía concentrarse de pleno en la huída.
En el barrio donde el vivía se le conocía por “la flecha”, puesto que no había nadie capaz de superar su magnífico manejo y capacidad de conducción, y aún con una motocicleta de segunda mano, era capaz de conseguir resultados asombrosos.
Pero esa noche, las piezas ya estaban sobrecalentadas y la baja calidad de su motocicleta tuneada, no le permitiría seguir a una velocidad mas o menos alta durante mucho tiempo. Tenía que escapar pronto, si no quería acabar en un orfanato federal por vandalismo y robo. Tras haber destrozado un escaparate con un ladrillo y haber generado una persecución a gran escala con un equipo de música robado de unos 600 euros bajo el brazo, pocas cosas podrían ponerse como excusa. Así que su única salida era la huida.

Por culpa de una apuesta en una carrera de motos, ahora marcos debía una cantidad inmensa de dinero, y debía conseguirlo en un plazo de tres días si no quería acabar desangrado en algún callejón.
Realizó un giro brusco, y dos de los coches patrulla pasaron de largo, pero las tres motos de los guardias municipales, no eran tan fáciles de despistar, así que decidió llevarlos a un callejón estrecho. En un sitio así se sentía como en casa, y sin embargo, a los guardias no parecía gustarle aquellas calles estrechas, y pronto, la táctica de marcos dio sus frutos, dos de las motos cayeron al suelo con sus respectivos pilotos al pasar por un tramo excesivamente estrecho, y tras cinco minutos de maniobras y giros bruscos, el tercer policía corrió la misma suerte que sus compañeros al resbalar en un charco de aceite y chocarse contra un muro.

Dos días después de esto, marcos se encontraba al borde de un barranco, subido en su motocicleta. Ya había vendido el equipo de música y había conseguido pagar la deuda. La policía habría dejado de buscarle, por que no había tenido problemas en esos días, sin embargo, se sentía muy culpable. Se había dado cuenta de lo horrible que era robar, de la angustia que se sentía. Había corrido la mejor carrera de su vida perseguido por las autoridades, y sin embargo las había pasado canutas, no por la presión de la persecución, sino por los remordimientos que el robo le había causado.
Aquella sería la última vez que iba a suceder algo así. Aquello se iba a acabar.
Giró la llave y el motor de la motocicleta rugió, estuvo unos minutos acariciando los controles, y tras esto, pisó el acelerador a fondo y justo antes de caerse por el barranco, saltó de ella y pudo observar como su querida motocicleta en la que tanto tiempo había invertido, caía y caía hasta convertirse en un montón de chatarra incendiada al chocar contra el suelo.
Ahí terminaba su vida como motero y como ladrón. Ahí dejaba sus malos recuerdos y los problemas que le había causado.
La pesadilla había terminado.

El valor moral de esta historia es la honestidad y la honradez, puesto que el protagonista se da cuenta de que robar es deshonesto y por lo tanto decide no volver a hacerlo.

Tuesday, January 24, 2006

bueno, aqui os dejo un interesante manual para como llegar a ser uno de esos seres que nos recuerdan tanto a los hombres del cromagnón.
realmente merece la pena leerlo hasta el final es buenísimo.


MANUAL PARA NAZIS


1- Lo primero es la estética. Para empezar, la cabeza rapada al 0 o al 1. al 2 no por que ya supondría ducharse por lo menos una vez a la semana para no criar piojos como galgos y tu como buen nazi y ser superior tienes cosas mejores que hacer, como comer, dormir y follar a bakalas de 12 años. Debes llevar una gorra, estés en un local o no, sea de día o de noche (¿para qué? Nadie sabe para que raparse la cabeza si luego te pones una gorra) y déjate unas patillas que te den aspecto agresivo como los de los monos del zoo, 2 metros de patilla es la longitud reglamentaria. Lo segundo son los pantalones. Deben ir muy petados, un recurso muy utilizado es cogerle unos a tu hermano de 6 años... Marcando al mundo tu magnífico paquete de raza superior, al que se suele añadir un par de calcetines por si acaso no se ve bien (que suele ser frecuente). Lo tercero, las Marteens. Deben ser negras y no deben parecer nuevas te confundirían como un nazi normal, tu debes ser el más chungo, así que tus marteens deben parecer las de los soldados del Vietnam, para ello, dáselas a tu perro para que las muerda, las arañe, y luego tíralas por la ventana, y luego dispáralas y luego que aterrice un boeing 747 sobre ellas y luego póntelas, así parecerá que has sobrevivido a duras batallas y guerras mundiales. Y por ultimo una bomber, de Alpha por supuesto, y bien petada, pero dale tu toque personal cosiendo parchecitos con banderitas de españa y símbolos que no sabrás que significan en tu vida, pero que como los llevan los 90684 nazis de tu cuadrilla, cómpralos y ponlos, y si alguien te pide una canción pensando que eres un tuno, da igual, es que es un inculto.

2- Ya tenemos la estética, así que habrá que empezar a tomar un físico superior, por que de momento te dan de ostias hasta los niños del chiquipark cada vez que abres la boca. Apúntate a un gimnasio, y cuando llegues infórmate (ya se que es difícil, pero inténtalo...) pregúntale al tío mazao, que levanta 200 kilos que como lo ha conseguido, te dirá que le ha llevado dos años, todos los días tres horas, pero tú eres superior, no debes perder el tiempo, así que vete al que es como tu, al de la cabeza rapada y el pollo tatuado en el brazo que solo se mira a los espejos y no hace nada mas que 5 abdominales cada media hora, pero que esta cuadrao también, y pregúntale, te dará unas pastillas, tu tomate una cajetilla diaria, ya se que pone que la dosis son dos pastillas a la semana, pero tu eres superior, la dosis es para blandengues, total, ¿qué te pueden hacer unos esteroides para caballo? Quizás te dejaran estéril, pero eso que importa ahora, no hay tiempo que perder. En dos semanas tendrás el cuerpo inflao como un globo así que ahora ponte los polos de la talla "s" de niño, y córtales las mangas, y hazte un tatuaje con algo que te moleen el brazo, si te preguntan que es di, " el símbolo de la 19ª compañía del 33ª reich" y quédate tan ancho, que los que son como tu te haran caso al verte con tu nuevo aspecto de chungo-man.

3-Ya tenemos el físico y la estética, así que vamos a por las actitudes. Lo primero, como ser superior, tienes un cerebro superior, así que no debes pensar no sea que se gaste, (para eso ya están las pastillitas de colores que te tomas los sábados), para ello reduce tu vocabulario, a partir de ahora todos los que no son como tu se llaman "guarros" y los que son como tu "camaradas" así te ahorras aprenderte un montón de nombres estúpidos. Debes ensayar todos los días 5 minutos frente al espejo una serie de gruñidos que te servirán de medio de comunicación con los "camaradas" ayudados de un habla estilo Tarzán, por ejemplo para pedir una cerveza haz "WEEEJEEEEE!!!, CAMARADAAAAA!!, BIRRAAAAA!!!!", y si tarda di "GGGRRRrrrrrrrrrrr!!!" Así te ahorras el tener que construir una frase. Andar, eso es complicado y no todos pueden andar a lo nazi. Cuando vas en manada con los 90684 nazis de tu cuadrilla debes andar sin apartarte de nadie empujando a todo dios, dando voces y berreando, saltando y montando bronca, haciendo lo que haga el cabecilla (se distingue bien, es el que mas feo y mas parecido físico e intelectual a un gorila). Un modelo a imitar son los chimpances (en su defecto los bakalas), y si te chocas con una farola o banco, líate a ostias para enseñarle quien es el que manda aquí, pero si vas solo no des mucho la nota no sea que te coja alguien y te suelta una manita de ostias (cosa que será frecuente), pero si pasa eso tranki, hay un plan B, tu cuenta a tus camaradas que viste a 50 guarros, entonces empujaste a uno y te soltó una ostia , y por eso tienes el ojo morao, así que te picaste y cogiste un tanque del ejercito con una mano y se lo tiraste encima y los mataste a todos.

4- Este párrafo esta dedicado a las ideas que debes tener, que se pueden resumir en esto: ...................................................................................................................... .........................................................................................................................

5- El fútbol- Aquí es donde llega la hora de demostrar lo que vales, eso de ir con uno u otro equipo no merece la pena, es pensar mucho, así coge una banderita de españa aunque no tenga nada que ver con los equipos que juegan, a ser posible con algún dibujo como los de la bandera del cabecilla, y tararea el himno de españa o el cara al sol , por que aprenderse la letra ocupa demasiado espacio en tu maravilloso cerebro. Cada vez que el arbitro pite algo suelta tres veces hijoputa!!!, cagate en su madre cinco o seis veces y da un par de gruñidos, y por si no ha quedao klaro, grítale al camarada de al lado, "que carbón de arbitro, no tiene ni puta idea, yo se mas que el" el asentirá por instinto. Cuando un equipo marque gol saca a relucir tus instintos superiores, cuélgate de las vallas, rómpete la camiseta, grita hasta quedarte afónico, tírale la cerveza al de al lado, llama hijoputa a todos los que no tengan la cabeza rapada y si se te ocurre algo mas (cosa que dudo mucho) hazlo, mientras sea imitando a los 90684 nazis de tu alrededor. Cuando un jugador pase al lado tuyo tírale todo lo que tengas a mano, un mechero, una botella, un jamón, al nazi de al lado... Ya sabemos que no le darás ni de coña , que no llegara ni al campo pero quedaras bien delante de los camaradas cuando grites "UUUYYYYY!!!! YO CASI DAR EL!!! TU OIR??? YO CASI DAR!!!". En fin... y cuando salgas del partido mira a ver si ves a la policía, es un buen momento para echar un campeonato a ver quien se lleva mas ostias en menos tiempo, (algo muy aplaudido entre los nazis)

Ahora que ya eres un nazi bien chungo, recuerda que lo mejor es lo que haga el jefe, solo realiza actos conflictivos en presencia de los 90684 nazis de tu cuadrilla, que te defenderán en ese momento y si alguna vez te surge una duda de como actua enuna situacion imagina (Eso significa usar el cerebro... ya se que se te había olvidado es palabra) a los chimpances del zoo en dicha situación.
Demasiado nazi en el mundo ...


espero que os haya gustado, dentro de poco habrá mas publicaciones, tengo pensado empezar a escribir una novela futurista basada en el juego de rol "warhammer 40.000"
asi que visitad mi blog al menos una vez al mes
saludos a los pocos que lean lo poco que cuelgo aqui y gracias por leerlo

Tuesday, November 29, 2005

matonismo infantil: "bulling"


Abuso infantil, matonismo, bulling....... son solo algunas formas de denominar lo que tanto parece preocupar a padres y profesores, que supuestamente velan por la seguridad de las futuras generaciones.
¿Quien puede tener la culpa de que aun haya gente que pase el rato intimidando a otras personas, comúnmente mas débiles e insociables?, de quien es la culpa de que ese problema no se haya resuelto aun?, y mas importante, ¿cómo podemos resolverlo?.

Bien, yo veo el matonismo infantil, mas comúnmente llamado bulling, y al que llamaremos así simplemente por que es mas corto, como un producto de circunstancias que se dan en la vida cotidiana, como el estar en un grupo de los denominados “macarras”, que creen que son mejores por asustar e intimidar, y en la medida de lo posible hacer la vida insufrible a los mas débiles y desprotegidos.
El resto puede depender de los padres, las experiencias de la infancia, o simplemente la mente retorcida de algún chaval, que decide pasar un rato divertido a costa de otros.

La culpa de esto la tenemos todos, y sobre todo la culpa de que no se solucione, en primer lugar padres y profesores, por no proporcionar ayuda a los chavales oprimidos, y quedarse tranquilos avisando a los “matones” de que les pondrán un parte si lo vuelven a hacer. Deberían inculcar castigos mas severos al primer acto de matonismo que haya denunciado un chaval oprimido, pues la segunda vez puede que sea tarde.
Y en segundo lugar aunque no por eso manos importantes, los compañeros de los chavales oprimidos, que se quedan de brazos cruzados mientras observan como una panda de burros sin nada mejor que hacer se mete con uno de sus amigos.
Si de verdad son amigos, deberían defenderle, y no mirar para otro lado. Y no incluyo aquí solo a los amigos, que sería lo mas importante. Opino que todos deberíamos ayudar, que todos deberíamos defenderle. Que con uno puede que sean muy valientes, pero no se atreverán con diez, como dicen en un libro de los que leo...”la fuerza radica en el número”.

Así que dicho esto, me despido con la esperanza de que algún chico que piense como yo lo lea y lo difunda con sus amigos, y así, quizás, consigamos eliminar de la sociedad estos actos que tanto preocupan a todo el mundo, pero que nadie intenta evitar.

Saturday, October 22, 2005

Bueno, aqui os dejo mi primer artículo, es una carta que me enviaron por e-mail, y que me pareció apropiada para que todo el mundo se entere de una vez de que nos toman el pelo con las tonterias que nos mandas los imbeciles aburridos que no tienen nada mejor que acer que molestar a inocentes personas que se creen todo lo que dice su ordenador.
Por favor ruego disculpen el vocabulario utilizado en esta carta, he suprimido algunas palabras, pero hay otras sin las que esta carta perderia su encanto y su gracia:



-Hola, mi nombre es Ali Haseineturdestin Kitlenloschiklen, y sufro una extraña y mortal enfermedad, sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que creen que si las reenvias, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, sera capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creeis que si reenviais un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dolares? ¿O que os regalaran un movil? ¿O que os borraran de hotmail? ¿PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS? Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO!! He visto millones de ``envia esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño frances, por arte de magia, sera curado´´. Mostrad un poco de inteligencia y pensad en que estais contribuyendo cuanod enviais esta mierda; solo conseguis demostrar que sabeis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

CARTA EN CADENA TIPO 1: Pide un deseo. ............... No, pide uno de verdad!! SE REALISTA!! Eso NO pervertido!! Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora para hacerte sentir culpable, esto es lo que hare: si no envias esto a 4532134 personas en los proximos 5 segundos, una cabra loca te violara y seras catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES >>REAL!!
Asi funciona: envia esto a 1 persona: le tocaras los huevos a una persona
Envia esto a 2-5 personas: le tocaras los huevos a 2-5 personas
Envia esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 >>personas, que quizas hagan un plan para matarte.
Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas que iran a tu casa y la quemarán
GRACIAS!!Buena suerte!!!

CARTA EN CADENA TIPO 2:Hola,y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Blakaliviahoshistan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envies este e.mail, un dolar sera donado a la FUNDACION NIÑITO DE BLAKALIVIAHOSHISTAN SIN PIERNAS NI BRAZOS NI PADRES NI CABRAS. Ah!!!recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un monton de mierda. Ala!!!envia esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! y si te equivocas y le envias esto a 4 personas, moriras instantaneamente.

CARTA EN CADENA TIPO 3: Hola!! esta carta lleva en circulacion desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa epoca no habia e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido, asique esto TAMBIEN es un monton de mierda. Asi funciona: envia esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasara. Es cierto!!! Historia veridica:Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un viernes. Ella habia ignorado esta carta. Se tropezo con una grieta de la calzada, cayo enlas loacas, fue absorbidapor unas tuberias hasta una balsa de mierda,y luego ue propulsada por una catarata de 138 metro. Aparte de apestar a ierda, urio. Esto te podria pasar a ti!! Hstoria veridica:Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibio esta carta y la ignoro. Ese mismo dia fue atropellado por un coche, al igual que su novio (si, algunos empiezan tan jovenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podrias hasta el final de la eternidad!!Esto tambien te podria pasar a ti!! Recuerda, podrias acabar como estos chicos!! Simplemente enviaesto a todos tus contactos perdedores y todo seguira bien!!

CARTA EN CADENA TIPO 4: Estoy indignada porque he descubierto una pagina web en la que un coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Asi que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este e-mail y lo reenvien a todos sus contactos. Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envia una copia al FBI para que se descojonen de risa cn la gilipollez que has hecho. Por dios...

Cordialmente: Ali.



En fin, espero que esto haya servido de algo, vuelvo a pedir perdón por el vocabulario utilizado
y ya me despido para que podais seguir aciendo lo que estuvierais aciendo que seguro que es mas interesante que leer esto

Un saludo: Adrian Mozas Monterrubio
PD: por favor, ruego a mi profesor de ética Enrique Mesa que no me obligue a borrar este artículo de mi blog debido al lenguaje barriobajero presente en el. un saludo.